成文堂

你的興趣是什麼？

老實說，我最怕答這種問題。
因為我沒有很專注一個所謂的興趣。
例如要我回答為什麼會對日本文化有興趣的話，我實在答不上來。
所謂的日本文化，最簡單的二分法就是古與今了吧。
我沒有專注在古或今，兩方面都按自己的喜好去接觸。我會去查看平安時代貴族的習慣，有什麼經典；也會去看嵐的演唱會DVD和看電視劇。
如果我說我喜歡日本歷史，我能明白你說出來的某方面，但卻沒有很全面的知識；如果你說你喜歡關八的話，我也會說得上，可是也沒全看了他們的節目（我不看關8比賽中）。

就是各個方面都懂一點，卻沒有深入的渣渣。

對我來說，喜歡一樣東西很難解釋。
就跟問我為什麼想讀日文系一樣。
說起來，自我介紹又有這個問題了。
其實我早就忘了我為什麼想讀日文系了。早就是我除了能讀這個其他都不能應付的感覺了。
所以最後變成沒有計算過程，只有答案出來了：想學日文。
這應該因為我笨拙吧。

今天刷牙時突然想，

當初的選擇現在無法真正判斷，

日後會覺得這選擇是正確的嗎？

其實也非現在無法判斷，

只是多少有點不想承認。

當初那麼堅定，

只是真的沒想到現在會這樣。

跟想像的不一樣。

更準確來說，自己沒有覺悟吧。

(稻荷神社的傍晚）

23日，又是收穫的時間。最後一個學期出成績的日子。

這個學期依然維持著不過不失的中等成績，在B+至B的範圍。看著成績，這幾天本來不知飄到哪裡去的魂魄回到現實了。

今天考試在不適當的時候說了句話。我不知道有沒有被記錄下來。

我害怕。可是後悔莫及了。

只要放鬆就嘴貧，真是陋習。

什麼時候說什麼話。可是我就是不大看得準時機。

這讓我不敢說話，一開口就亂說話。

心慌哪。

唯讓經驗累積，以後看著辦唄……

（京都嵐山街道一景）

今天是口語體的最後一堂課。跟著這位老師也有兩年了。

然後下星期一是書面語的最後一堂課。這個5月把試都考完了，就不會再踏足學校、與學校相鄰的商場。

或許有些唏噓，但人生總歸如此，不是踏入，就是離開。

移過民，搬過家，轉校轉了多次，來來去去，也許造成了我不怎麼留戀舊地的無情。也許這冷淡是天生的也說不定。

『我的興趣是看電影。每週都會看一部電影和寫感想。』

某人這樣寫道。

好友說，看電影還要寫感想，每週都是，累不累呀。

她認為看就看，還寫什麼感想。她說覺得好的只說『好看』二字也就可以了。

心有戚戚然。

因為我也算是死要寫些感想的人。雖然不是每本書都要寫，沒感想的就不寫，對於喜歡的，怎樣也要寫寫，要不然就安靜不下也算強逼症的一種吧。

在她看來，寫感想的人都有些愛炫愛做作。其實也不能從她說的幾句話中延伸個什麼，也不確定她是否瞧不起這種東西，但起碼知道不喜歡寫感想。

寫出來放在網絡上她應該更不喜歡吧。什麼都寫一番，在外人看來確實有些可笑。

不過我從來沒有告訴他人我在網上幹些什麼來，我也不好意思說。

只是給個不喜歡，我就想我寫，還是不寫下去。

答案也沒多想，就是要寫的話，就繼續寫下去。只要有東西要一吐為快。

我這裡一向少有來客，也就不計較什麼給人看到巴拉巴拉啦。

其實之前也在逃跑天堂裡寫過幾篇讀書感想和影視感想。真正開始比較連續地寫是在2010年年末時寫了《不適合少女的職業》後。這才算比較穩定的寫讀書感想。（有些我寫在紙上後來覺得不適合扔了）當時明明是該專心讀書的時期，卻沒有那個心思，蠢蠢欲動的想做些別的。總是個這樣的人，不務正業的人。

到現在大概一個月會寫一篇讀書感想。有時候在想，會不會有人看。後來奇蹟的有些點擊率比較高的。更多的時候是記錄一下自己的想法。因為太健忘了。有時抱有『這是我想過的東西嗎』的疑惑。

以前一些寫部落格的人都轉去微博推特等（例如我幾個小學同學）。當然唯一網上抒發心情的地方不再稀有，出口多了，過去的自然會慢慢消失。

不過我還是習慣在部落格碎碎念。

到今天剛好是我這份兼職一周年。

半學生半社會人的身份竟然維持了一年。

其實真的好難熬。有想過辭職，可是還是慢慢地煎熬到現在。

打工有辛苦的時候，也有輕鬆的時候。就是這樣維持了一年了。

打工算是跟上學做個轉換，頭腦、思想的轉換。所以還算靈活一下腦筋。

這是我第二份兼職。之前那份是會考完的時候，做了三個月。

沒有辭職的藉口，於是糊塗的繼續現在的狀況。

當有次我去送東西去其他分店，一個曾跟我一次工作過幾天的姐姐說：『你還在那裡啊？！』時，我真的想，為什麼大家都走了，我還在呢？

在我之前和之後來的幾個兼職都離職了，突然變成資歷最老的那個。

我想還有半年吧。

不管怎樣，這半年還得撐著。

總有苦悶的時候。

可是我想，就算熬過現在，未來還不是得打零工嗎。於是又跟一般上班族一樣陷入無底洞。

做學生的時候就想著怎麼還有下個學期下個學年；出來工作了就想怎麼明天明年還得無止境地工作。

人總是處於不知足，得一想二。

總歸是個人。我也是這樣。

雖然有輪迴轉生的傳說，不想下輩子再當人類可是也想不出當個什麼好，我還是覺得，沒有下輩子更好。總覺得可能只是這輩子的循環罷了。

就這麼一生，也就夠了。

（雖然我有去稻荷神社，可是拍的照片都很模糊= =）

偶爾會遇到以前的同學或者同校的人。

以前我覺得自己記人的能力還不錯，因為在學校見過幾次面的人，我都記得他的樣子。

可是一旦那些人成為我的回憶，我就忘記他們的長相了。就連自己的同班同學也是。

たぶん、話さないほうがいいと思う。

失言の時が多いから。

でも、いつも黙ってて、他の人にしかられるだろう。

困る。面倒だ。

（其實我沒見過這樣的秋天/-n-\）

這兩天的濕度是56%左右。好乾啊～睡覺前如果手腳不塗上護膚露的話，就感覺到緊繃繃的。

風涼，風起，濕度不高，溫度是二十二左右，這樣的南方秋天，比起北方，真是小巫見大巫吧！

北京的秋，首爾的秋，在電視上看起來，是多麼的乾燥，四周樹木開始落葉光禿。氣溫大概是十幾度吧。

所以我經常想，我這個死南方人，去到北方一定會死。

經常嘲笑自己是個死南方人。長得矮，鼻樑幾乎沒有，又怕冷不喜歡乾燥，我覺得自己長得好像古時說的南蠻。

不過，南蠻也是我自己嘲笑自己懂事不多的玩笑。

記得高中時去過福建，頭一天夜裡我死硬也不蓋被子，『我看白天這麼猛的太陽，夜裡也不會怎麼冷吧！』結果五月的福建溫差非常大，我第二天就發燒了。其實福建也不是北方，可是對我真的活在很南的南方人，真的覺得有些差異。『明明香港的五月不冷的說……』歸咎在我身上才對，因為我出行前根本就沒查過當地是什麼天氣。

10月的秋，來得有些安靜。在極端的兩季中，它成了緩衝，有些緩慢。

說到天氣，還是農曆準些，農曆9月秋天果然來了。

上學期間就算多忙，不寫讀書感想還是可以一周寫一篇文。（例如這種水水的）

忙到有想看的書卻看不到，很討厭這樣……

因為書是我的生活重點。

我到底在忙什麼啦！有時也會這樣問自己。

問來也似乎沒答案，所以還是把時間放在趕快做功課上吧。（其實我也還是有看點漫畫啦）

hotmail、無名、yahooblog都倒了，不免想起當年部落格剛興起，鼎盛的時期。我還在寫部落格。比起寫微博，部落格更能碎碎念。而且寫讀書感想或者動畫感想，還是部落格自由。我想痞客邦沒那麼容易倒吧……覺得還有很多人在用。

題外：最近乘車總假想這裡是日本/大陸/台灣等等地方，有些地方想像得出差異，但是出隧道的時候，其實是看不出差異的。說到香港，還是那霓虹燈照耀的高樓吧。

2012年考日檢N5，當日要去黃大仙，我早早就出門了。前幾天剛高考放榜，還忙著找學校，這會兒就急著要考試，沒有認真溫習過就去考了。

第一次考日檢，一路上十分緊張，到處張望看看有沒有拿著日文筆記的人。我在地鐵裡看到兩個大概18歲女孩在討論溫習了哪些單詞。

今年的暑假其實到了9月頭才完結。不過接下來的日子跟現在差不多，所以就在今天做了簡單的總結。

今年的暑假一句話總結就是：好像沒有放過假。

我5月尾考完試，然後6月10日就開始上summer course，上到6月完，7月頭賴著不打工在家複習日檢，考完後開始打工。上到7月末，8月頭去旅行到14日，接著打工到現在。唯有旅行那兩個星期有點放假的感覺（但到處走還蠻累的），其他時間完全是上學和打工。真的好想有個星期可以在家好好複習，然後可以自由的去圖書館。

複習加去圖書館是暑假生活方式？！對，這才是我啊啊～複習是因為我幾乎把基礎都忘光光了，9月頭還要回校溫習一次，有考試，我得溫習；然後想學多一點。（我譯歌詞時因為一句不懂然後寫不下了……）

每天打工真的累，雖然上7～11個小時（好運的時候是3個小時，現在缺人，沒這樣的了。要記住打工不是我自願的），但其實沒力氣和時間做自己想做的事，例如學習和看書、看動畫。所以有人說他上班以後要努力進修，我倒每天看到他一回家就玩手機或者上網淘東西。

雖說時間是自己把握的，但其實身不由己。想放肆也沒有時間。

以前會回想我那個暑假到底做了什麼，每次都不覺得自己過了個有意義的暑假，今年也是如此。更是多了一層灰濛蒙、時而翻騰的苦悶。

  在看書的時候，久違的看到了『刻舟求劍』這個成語。一時回到了小學三年級那堂語文課上。老師因為有領導來觀課，特意第一次用了手動的投影片（當時哪有什麼power point）。我覺得那堂課上得很好，看著投影片和聽課，我真的明白了這個成語故事。

有時候就是會突然想起以前的事。回想是挺不可思議的，明明都隔了那麼久，就是記得那些事，甚至是當中的細節。不過經過歲月的沖洗，可能偷偷修改了記憶也不可知。

我在想，是不是該把這些都給忘了？拋掉記憶。有些記憶是困著我走不出來的原因。我常在想那時候的我為什麼這樣做，對方心思到底如何。

有不少是不好的回憶呢。或者說，我老在反省，不好的記得太深了。

忘記它們，心裡會輕鬆點吧。

隨著日子的推移，煩惱沒有減少。我煩來煩去也就是那些事情。想了那麼久，卻一點進展也沒有。

原來我會哭的時候，除了看到很可憐或者很感動的東西外，

我會因為自己的某些事而哭。

例如上班時用錯方向來放東西（因為那些東西要跟大家方向一致地放大家才拿得到，結果因為我是左撇子放錯給人罵）；

規定一個盒子放四個東西然後給客人罵說那麼窄你放什麼……

我會想哭，是因為我覺得委屈。

那些硬規定自己很難順從；

那些規定我不能容易改變；

那些不是我能做主意的事情，

讓我感到委屈。

我不能改變卻有人指責那是我的責任時，我想我會哭。

比起我真的做錯了什麼，完完全全是我的疏忽引起的錯誤

或者在面對無路可逃的未來時，在那種不問原因然後罵我，

我最想哭。

其實在上班後，很明白自己並沒有從事服務行業或者從商的趣向。

只是想要逃。